من طرف ابو مصعب الإثنين أبريل 27, 2009 1:37 amمره واحد مفلس معوش ولا قرش منتف مطفر اللي بدكم اياه دعا الله يحط ايدو بجيبتو يلاقي عشر دنانير
حط ايدو بجيبتو لقيها مخزوقه رجع يدور عالعشره
*********************
واحد كهربجي مات كفنو بتب.gif)
*********************
محشش تسبب بمقتل 25 شخص . سأله الضابط كيف صار الحادث ؟ قال كنت مسرع وإنقطعة الفرامل وعلى اليمين شخص وعلى اليسار عرس أصدم مين يعني ؟ قال الضابط كان صدمت الرجال . قال المحشش هذا اللي صار بس الأخ هرب للعرس ولحقته ..
*************
فيه 3 جالسين يحششون . قال الأول : أنا اللي ملون البحر الأحمر . قال الثاني : أنا اللي ذابح البحر الميت . قال الثالث : تعرفون البحر الهندي قالو : نعم قال : أنا كفيله ..
*******************
لقاء مع محشش .
الأسم / فنيغش.gif)
العمر / 20 سنه و 5 سنين
الهوايه / طيار مدرس تاريخ
المؤهلات / حاصل على المتوسطه من جامعة أكسفورد بكلية المعلمين بينبع .
هل أنت متزوج / نعم
عندك أولاد / نعم عندي ولدين وبنت وولد
ما أسمائهم / كلهم محمد ماعدا خالد أسمه فيصل...
********************
محشش يصحي اخو يقولة: قوم قوم شوف بكرة...
********************
محشش سئل أخوه وين مولود انت؟؟ قال بالمستشفى قال ليش كنت مريض؟؟?
.gif)
.gif)
*******************
محشش سالوه و رايك في الزواج المبكر قال يعني الساعة كم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
***********
مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟
المصري: سيناء
=====================
طلب مدرس من تلميذغني جدا ان يكتب موضوع تعبير عن عيلة فقيرة فقال التلميذ : كان في عيلة فقيرة الأب فقير و الأم فقيرة و الأولاد فقراء و الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهم فقراء!!!!.gif)
*******************
وحدة طلعت بسيارة تكسي شفيرها محشش
قالت له: ام اذينة (اسم منطقة )
قالها: ابو اشرف
***************.gif)
بدوية بتقول لزوجها: قول لي كلمة تحسسني بالدفا, ... قالها: جاعد
*******************
محشش تاجر مخدرات... نزل اعلان بالجريده: عنا طحين من اللي بالي
>>بالك
**********************
>>الفرق بين اللبناني والاردني اذا وقعو زوجاتهم في مكان عام: اللبناني :
>> سلامة البك يا روحي, انشالله ما تازيتي يا حياتي ....
>>الاردني: قومي فظحتينا الله يفظح عرظك
**************************
محشش بيحكي مع حالو :ضفدع بالصحن؟ لا أرنب بالسطلّ لا لا أكيد تمساح
>>
>> بالبانيو ! احسن اشي اتصل بالدكتور.. ألو دكتور شو اسم المرض اللي
>>
>> عندي؟؟الدكتور: هاي عاشر مرة تسألني... معك سرطان بالحوض
********************
في رة واحد محشش اتصل بالصين الى في واحد صيني بيحكيلو مي شان شو
بحكيلو المحشش ولا ميشاااان حدة
*********************
بخيل يوم مات لقوا في وصيته أنا متسبح لا تغسلوني
*******************
واحد توفي والده مابكى أبداً ليه ؟؟ لأنه كان بيستحم بشامبو لادموع بعد اليوم.gif)
******************
في واحد يحب البلاي ستيشن كثيير ولما مات أبوه كتب على قبره game over
*******************
غبي ضيع حماره و شاف حمار وحشي قال الاهبل متزين يحسبني ما اعرفه
******************
قروي طلبوا منه يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب باب البيت
******************
بدوي في المدرسة نام الحصة الاولى والثانية ليه؟ علشان يسهر في الاخيرة
*****************
غبي راح يعزي ناس مات ابوهم سأل ولدهم يعني خلاص ما في امل يرجع مرة ثانية
*****************
واحد دخل كافتريا لقى جورج بوش وتوني بلير قاعدين جوه.. إستغرب قوى وسألهم: إنتوا بتعملوا إيه هنا؟ !
جورج بوش قاله: بنخطط لحرب عالمية تالتة.. عايزين نموت 10 مليون افغانستانى وواحد عجلاتى .
الراجل إستغرب جداً وقاله: طب حتموت ليه العجلاتى؟! بوش ضحك قوى وبص لبلير وقاله: مش قلت لك محدش حيسأل على الـ10 مليون أفغاني .
*******************
واحد كان عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك افشلت الكمين ...
........................
واحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة و
سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح و البلد مش لاقية تاكل؟؟ ".
و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة و تسمم الناس؟ ".
الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط سأل له "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب الأكل اللي عايزاه "
*****************
........................
مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه
سالها : انتى منين
قالتله:? What ç وات ؟
قالها: اجدع ناس الوتاوته
.......................
مرة واحد اطرش وقف سواق تاكسي اطرش برده وقاله مصر الجديدة ؟
رد السواق وقال لا والله انا رايح مصر الجديدة
رد الراجل وقال معلش انا كنت فاكراك رايح مصر الجديدة ...
.......................
اتنين سكرانين ماشيين فى الشارع لقو عمود نور ..
واحد قعد يخبط عليه فصاحبه قاله دة باين مافيش حد ..
قاله إزاى ده النور منور
........................
...........................
واحد بيقول لصاحبه: ده انا اللى منشف ريق البنات ..
فسأله: ازاى؟
رد عليه: من كتر التف عليّاَ .
..........................
مسطول يسأل صاحبه :
هو الزيتون له رجلين ؟؟
قال له : لا ...
قال : يبقى انا أكلت خنفسه ...
........................
واحد صعيدى قال لابوه: انا عاوز موبايل..
ابوه قاله: موافق بس بشرط ..
تركب اخواتك معاك
.............................
واحد أحول رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها
**************
واحد صعيدى قال لابوه: انا عاوز نوكيا ......قله اخرس ما توخذ غير بنت عمك !!!
**************
ثلاث أغبياء عند الملك ويبغى يختبر ذكائهم ،،
سأل الأول :
لو حارب اليهود المسلمين من يفوز
قال : المسلمين
سأل الثاني :
لو لعب الهلال والنصر من يفوز
قال : الهلال
سأل الثالث :
وش فهمت ؟
قال : يتقابل الهلال والمسلمين على النهائي
*******************
*الشحادة لما تعطس شو بتقول ؟؟؟؟ هات شلن
*****************
مرة محشش دخل على الدار شاف اموا مولعة حكالها منورة يا حجة
******************
دخلت بطة جوا السوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟
فرد: لا ما عندناش .. فطلعت البطة من المحل .
في اليوم الثاني رجعت البطة السوبرماركت مرة ثانية .. وسألت البائع: عندكم عنب؟؟
قال لها: لا ما عندناش.
فطلعت البطة من المحل.
في اليوم اللي بعده .. رجعت البطة للسوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟؟
فصرخ فيها: لا لا لالالا.
انتي جيتي اليومين اللي فاتوا وسألتي اذا كان عندنا عنب وقلت لك في كل مرة جيتي
فيها ما عندناش.
والله إن جيتي مرة ثانية وسألتي عن عنب هأثبت رجلك المسطحة في الأرض
بالمسامير ،، فاهمة!!؟؟
فطلعت البطة جرى من المحل.
في اليوم الرابع رجعت البطة السوبرماركت .. وسألت البائع: عندك مسامير؟؟
فرد عليها: لا ما عندناش.
فقالت البطة: تمااااااااام .
عندكم عنب؟؟!
******************
وحدة بتقول لواحد: أنا جمدانه من السقعه, قام قلها: وأنا حمدان من عمان ...
******************
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال شو هالتطور عندنا كل 9 أشهر !!
*****************
حط ايدو بجيبتو لقيها مخزوقه رجع يدور عالعشره
*********************
واحد كهربجي مات كفنو بتب
*********************
محشش تسبب بمقتل 25 شخص . سأله الضابط كيف صار الحادث ؟ قال كنت مسرع وإنقطعة الفرامل وعلى اليمين شخص وعلى اليسار عرس أصدم مين يعني ؟ قال الضابط كان صدمت الرجال . قال المحشش هذا اللي صار بس الأخ هرب للعرس ولحقته ..
*************
فيه 3 جالسين يحششون . قال الأول : أنا اللي ملون البحر الأحمر . قال الثاني : أنا اللي ذابح البحر الميت . قال الثالث : تعرفون البحر الهندي قالو : نعم قال : أنا كفيله ..
*******************
لقاء مع محشش .
الأسم / فنيغش
العمر / 20 سنه و 5 سنين
الهوايه / طيار مدرس تاريخ
المؤهلات / حاصل على المتوسطه من جامعة أكسفورد بكلية المعلمين بينبع .
هل أنت متزوج / نعم
عندك أولاد / نعم عندي ولدين وبنت وولد
ما أسمائهم / كلهم محمد ماعدا خالد أسمه فيصل...
********************
محشش يصحي اخو يقولة: قوم قوم شوف بكرة...
********************
محشش سئل أخوه وين مولود انت؟؟ قال بالمستشفى قال ليش كنت مريض؟؟?
*******************
محشش سالوه و رايك في الزواج المبكر قال يعني الساعة كم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
***********
مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟
المصري: سيناء
=====================
طلب مدرس من تلميذغني جدا ان يكتب موضوع تعبير عن عيلة فقيرة فقال التلميذ : كان في عيلة فقيرة الأب فقير و الأم فقيرة و الأولاد فقراء و الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهم فقراء!!!!
*******************
وحدة طلعت بسيارة تكسي شفيرها محشش
قالت له: ام اذينة (اسم منطقة )
قالها: ابو اشرف
***************
بدوية بتقول لزوجها: قول لي كلمة تحسسني بالدفا, ... قالها: جاعد
*******************
محشش تاجر مخدرات... نزل اعلان بالجريده: عنا طحين من اللي بالي
>>بالك
**********************
>>الفرق بين اللبناني والاردني اذا وقعو زوجاتهم في مكان عام: اللبناني :
>> سلامة البك يا روحي, انشالله ما تازيتي يا حياتي ....
>>الاردني: قومي فظحتينا الله يفظح عرظك
**************************
محشش بيحكي مع حالو :ضفدع بالصحن؟ لا أرنب بالسطلّ لا لا أكيد تمساح
>>
>> بالبانيو ! احسن اشي اتصل بالدكتور.. ألو دكتور شو اسم المرض اللي
>>
>> عندي؟؟الدكتور: هاي عاشر مرة تسألني... معك سرطان بالحوض
********************
في رة واحد محشش اتصل بالصين الى في واحد صيني بيحكيلو مي شان شو
بحكيلو المحشش ولا ميشاااان حدة
*********************
بخيل يوم مات لقوا في وصيته أنا متسبح لا تغسلوني
*******************
واحد توفي والده مابكى أبداً ليه ؟؟ لأنه كان بيستحم بشامبو لادموع بعد اليوم
******************
في واحد يحب البلاي ستيشن كثيير ولما مات أبوه كتب على قبره game over
*******************
غبي ضيع حماره و شاف حمار وحشي قال الاهبل متزين يحسبني ما اعرفه
******************
قروي طلبوا منه يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب باب البيت
******************
بدوي في المدرسة نام الحصة الاولى والثانية ليه؟ علشان يسهر في الاخيرة
*****************
غبي راح يعزي ناس مات ابوهم سأل ولدهم يعني خلاص ما في امل يرجع مرة ثانية
*****************
واحد دخل كافتريا لقى جورج بوش وتوني بلير قاعدين جوه.. إستغرب قوى وسألهم: إنتوا بتعملوا إيه هنا؟ !
جورج بوش قاله: بنخطط لحرب عالمية تالتة.. عايزين نموت 10 مليون افغانستانى وواحد عجلاتى .
الراجل إستغرب جداً وقاله: طب حتموت ليه العجلاتى؟! بوش ضحك قوى وبص لبلير وقاله: مش قلت لك محدش حيسأل على الـ10 مليون أفغاني .
*******************
واحد كان عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك افشلت الكمين ...
........................
واحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة و
سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح و البلد مش لاقية تاكل؟؟ ".
و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة و تسمم الناس؟ ".
الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط سأل له "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب الأكل اللي عايزاه "
*****************
........................
مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه
سالها : انتى منين
قالتله:? What ç وات ؟
قالها: اجدع ناس الوتاوته
.......................
مرة واحد اطرش وقف سواق تاكسي اطرش برده وقاله مصر الجديدة ؟
رد السواق وقال لا والله انا رايح مصر الجديدة
رد الراجل وقال معلش انا كنت فاكراك رايح مصر الجديدة ...
.......................
اتنين سكرانين ماشيين فى الشارع لقو عمود نور ..
واحد قعد يخبط عليه فصاحبه قاله دة باين مافيش حد ..
قاله إزاى ده النور منور
........................
...........................
واحد بيقول لصاحبه: ده انا اللى منشف ريق البنات ..
فسأله: ازاى؟
رد عليه: من كتر التف عليّاَ .
..........................
مسطول يسأل صاحبه :
هو الزيتون له رجلين ؟؟
قال له : لا ...
قال : يبقى انا أكلت خنفسه ...
........................
واحد صعيدى قال لابوه: انا عاوز موبايل..
ابوه قاله: موافق بس بشرط ..
تركب اخواتك معاك
.............................
واحد أحول رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها
**************
واحد صعيدى قال لابوه: انا عاوز نوكيا ......قله اخرس ما توخذ غير بنت عمك !!!
**************
ثلاث أغبياء عند الملك ويبغى يختبر ذكائهم ،،
سأل الأول :
لو حارب اليهود المسلمين من يفوز
قال : المسلمين
سأل الثاني :
لو لعب الهلال والنصر من يفوز
قال : الهلال
سأل الثالث :
وش فهمت ؟
قال : يتقابل الهلال والمسلمين على النهائي
*******************
*الشحادة لما تعطس شو بتقول ؟؟؟؟ هات شلن
*****************
مرة محشش دخل على الدار شاف اموا مولعة حكالها منورة يا حجة
******************
دخلت بطة جوا السوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟
فرد: لا ما عندناش .. فطلعت البطة من المحل .
في اليوم الثاني رجعت البطة السوبرماركت مرة ثانية .. وسألت البائع: عندكم عنب؟؟
قال لها: لا ما عندناش.
فطلعت البطة من المحل.
في اليوم اللي بعده .. رجعت البطة للسوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟؟
فصرخ فيها: لا لا لالالا.
انتي جيتي اليومين اللي فاتوا وسألتي اذا كان عندنا عنب وقلت لك في كل مرة جيتي
فيها ما عندناش.
والله إن جيتي مرة ثانية وسألتي عن عنب هأثبت رجلك المسطحة في الأرض
بالمسامير ،، فاهمة!!؟؟
فطلعت البطة جرى من المحل.
في اليوم الرابع رجعت البطة السوبرماركت .. وسألت البائع: عندك مسامير؟؟
فرد عليها: لا ما عندناش.
فقالت البطة: تمااااااااام .
عندكم عنب؟؟!
******************
وحدة بتقول لواحد: أنا جمدانه من السقعه, قام قلها: وأنا حمدان من عمان ...
******************
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال شو هالتطور عندنا كل 9 أشهر !!
*****************
